Perché le “chiacchiere” sono così importanti per la nostra salute mentale

Si parla di chiacchiere: sono quelle conversazioni casuali che abbiamo con estranei o persone che conosciamo appena di vista, nella linea dell’autobus, nel negozio, nel parco a spasso con il cane o nella stampante dell’ufficio, e che riguardano… il nulla stesso. Anche coloro che dicono di odiare questi banali scambi – che solitamente ruotano principalmente intorno al clima e al meteo – hanno ammesso durante il confino dovuto alla pandemia di essere dispiaciuti per la loro assenza.

Perché abbiamo bisogno di loro? Che ruolo hanno davvero queste conversazioni nel nostro benessere? Questo tipo di interazione ci mette di buon umore . Ciò è in parte dovuto al fatto che ci aiuta a sentirci in contatto con altre persone, e questo è qualcosa di veramente importante per gli esseri umani“, dice Gillian Sandstrom, professore di psicologia presso l’Università dell’Essex, nel Regno Unito, che ha indagato l’impatto delle relazioni deboli (al contrario dei legami profondi) sulle persone. “Dobbiamo sentirci parte di un gruppo e parte di qualcosa di più grande “, aggiunge.

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Parlare di curiosità con estranei ci fa sentire come se possiamo “fidarci delle persone e che il mondo in generale è un posto sicuro, proprio come la nostra comunità“. Ma oltre a questi benefici, dice l’esperto, ci aiutano a imparare cose nuove. “Non impariamo molto dalle persone che ci sono più vicine, perché in qualche modo sappiamo ciò che sanno, quindi, ironia della sorte, acquisiamo più e nuove informazioni da conoscenti e sconosciuti che da coloro che sono più vicini“. La mancanza di questi incontri durante i lockdown ci ha fatto perdere quel senso di novità, sottolinea Sandstrom.

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Quelle conversazioni “portano qualcosa di nuovo e imprevedibile nelle nostre vite. Quando chiacchieriamo con uno sconosciuto non sappiamo quale direzione prenderà la conversazione o di cosa parleremo. Può essere un po’ spaventoso, ed è uno dei le ragioni per cui le persone evitano di parlare. Con gli estranei. Ma quell’imprevedibilità è anche uno dei grandi piaceri che ha“, dice.

Potresti anche aver notato che quando uno non è di buon umore, non tende a mostrarlo in uno di questi incontri casuali. Questo perché cerchiamo di presentare il nostro lato migliore a chi non ci conosce bene, perché vogliamo che lo scambio abbia successo. Comportandoci come se fossimo di buon umore, questo finisce per farci sentire meglio“, spiega Sandtrom, che crede che tutti questi effetti ” sono cumulativi “.

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Non solo aiutano a farci sentire più a nostro agio a livello personale, ma questi discorsi superficiali ci permettono di crescere e affermarci nell’ambiente di lavoro. Sono essenziali “per la collaborazione e per generare fiducia ” , afferma Debra Fine, autrice di The Fine Art of Small Talk . “Facciamo finta che tu sia il mio capo e mi deleghi il lavoro. Se ogni volta che interagiamo mi assegni dei compiti e non mi chiedi nemmeno come sto, com’è stato mio weekend, ecc., se non fai qualsiasi cosa per iniziare una conversazione casuale, non avrò alcun legame con te “, dice Fine.

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E questo alla fine ti spingerà a cercare un lavoro a cui tieni, per esempio. “Le conversazioni superficiali generano connessione e questo fa preoccupare le persone per le cose“. D’altra parte, uno studio citato da Sandstrom ha scoperto che le persone che hanno legami più deboli, cioè più conosciute al lavoro, sono considerate più creative dai loro supervisori. “Questo è legato all’idea che hai accesso a più tipi di informazioni: se parli con persone di diversi dipartimenti della tua azienda, potresti imparare un po’ di più e organizzare le cose in modo diverso rispetto a qualcuno che parla solo con loro. tre persone ” , sostiene lo psicologo dell’Università dell’Essex.

E mentre in alcune culture è più comune che in altre, la stragrande maggioranza partecipa a questo tipo di rituali. Circa un secolo fa, il padre dell’antropologia sociale, il polacco-britannico Bronislaw Malinowski sosteneva che le chiacchiere non erano di dominio esclusivo delle società occidentali e che il loro scopo non era comunicare idee ma assolvere a una funzione sociale: stabilire legami personali . Sebbene l’argomento, così come le norme su ciò che è accettabile e ciò che non lo è, varia a seconda della cultura e della regione del mondo in questione. Così, in occidente, come abbiamo detto prima, commentare le condizioni meteorologiche è un classico, in altri paesi è comune iniziare una conversazione sul reclamo (quanto impiega l’autobus ad arrivare, quanto è pessimo il servizio in questo stabilimento, ecc.).

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Non tutti si sentono pesci nell’acqua quando si tratta di impegnarsi in questo tipo di dialogo con persone al di fuori della loro cerchia ristretta. Ricordo un’amica che prima di uscire guardava con attenzione dallo spioncino e metteva l’orecchio sulla porta di casa per evitare di incrociare i vicini. La maggior parte delle volte, coloro che evitano queste connessioni non lo fanno per mancanza di interesse per l’altro. Per molti è una questione di personalità: avvicinarsi agli altri genera ansia perché temono una reazione negativa.

Ma anche, lo evitano semplicemente perché non sanno come farlo. “A meno che tu non sia nato con questo dono e ti viene naturale, la maggior parte non lo fa bene”, spiega Fine. Tuttavia, è un’abilità che si acquisisce con l’osservazione e, soprattutto, con la pratica. Suggerimenti per piccole conversazioni … La prima cosa da ricordare è che dipende da voi avviare una conversazione. “Non puoi aspettarti che qualcuno ti parli a una festa o a un evento scolastico. Devi essere quello che è disposto a correre il rischio“, dice Fine. A meno che tu non sia a una conferenza di lavoro, non chiedere “cosa fai? Ma:  quali sono i tuoi interessi ?’ e la persona può parlare di tutto ciò che desidera. La chiave è mostrare interesse in modo tale che l’altra persona ti dia una risposta reale che richiede più di una parola come risposta“, afferma l’esperto nell’arte della conversazione.

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A meno che tu non sia nato con il dono, devi sviluppare la capacità di conversare con estranei. Ad esempio: invece di “com’è andato il fine settimana?“, a cui si può rispondere semplicemente con “bene, grazie“, puoi dire: “dimmi la cosa più divertente che ti è capitata nel fine settimana“. Un altro strumento disponibile è Fine è stato chiamata l’ informazione ” gratuita ” . Se sei in una riunione, l’altra persona conoscerà sicuramente l’ospite proprio come te: puoi chiedere come sono conosciuti, ad esempio. Se partecipi a un evento come volontario, puoi chiedere a un altro volontario come è stato coinvolto in quell’organizzazione.

In situazioni in cui non conosci veramente la persona, non fare domande di cui non conosci la risposta, consiglia Fine. Cioè, è meglio chiedere “cosa c’è di nuovo nella tua vita?”, invece di qualcosa su suo marito che hai visto un anno fa, perché non sai se stanno ancora insieme o no, per esempio.

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E lo stesso per il lavoro: non dare per scontato che stia facendo ancora lo stesso lavoro. “È molto meglio chiedergli ‘raccontami le novità della tua vita lavorativa’, poiché l’altra persona ti dirà quello che vuole dirti sull’argomento“. Un’altra raccomandazione è non competere, cosa che molti di noi fanno senza nemmeno rendersene conto. Cioè, se qualcuno ti dice quanto è stato brutto lavorare da solo da casa durante la pandemia, non rispondere che è stato peggio per te perché a casa avevi anche i bambini.

È molto meglio rispondere: “Mi dispiace che sia stato così difficile per te. Riesci a vedere la luce in fondo al tunnel?” … e per uscirne senza essere scortese. Infine, concludere una conversazione è importante quanto iniziarla, soprattutto se non vogliamo farci coinvolgere in un discorso che sembra non avere fine, ma non vogliamo offendere o ferire i sentimenti del nostro interlocutore.

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Bisognerebbe indicare che la conversazione sta per finire esibendo quella che chiama una “bandiera bianca” , in riferimento a quella usata nelle corse automobilistiche per segnalare al pilota che gli manca un ultimo giro. E fornire frasi di esempio: “Dimmi un’ultima cosa prima di andare“, o “Volevo farti un’ultima domanda“, o “Devo andare ma spiegami questo“, e così via. Un altro punto importante, è che se dici che stai lasciando l’evento per qualcosa, fallo.

Se hai appena detto a qualcuno: è stato molto bello parlare con te ma non vedo l’ora di andare a bere un caffè e poi sulla strada per la caffetteria ti imbatti in un’altra persona e il tuo interlocutore vede come stai a parlare a lungo con lei , offenderai i suoi sentimenti e taglierai i ponti. Dì a questa nuova persona che vai a prendere un caffè e fallo venire con te, o che compri un caffè e tornerai“. Sono tutte regole molto semplici che possiamo mettere in pratica per connetterci più facilmente con le persone che ci circondano e, dopotutto, sentirci meglio.

Fonte: bbc.com

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